三寶的心情日記比雜記多~可見媽媽有多麼焦慮了~

懷姐姐時,在最後幾天寫下了「未知的恐懼」,如今懷妹妹,在距離生產還有一個多月的時候寫下「已知更恐懼」。在「未知的恐懼」裡,失眠的狀況在最後幾天才加劇,但現在失眠的狀況卻提早來臨,除了心中的恐懼外,生理的負荷應該是更大的原因吧!後期本來就是狀況比較多的時期,或許因為還要照顧姊姊,無可避免的一天總要抱著姊姊或蹲下站起的,很明顯的許多以前沒有的後期症狀,這胎通通都有了,例如:頻尿(妹妹胎位正了,真的有壓迫到膀胱的感覺了)、睡不好(妹妹感覺上比姐姐好動很多,從平時的胎動就可以觀察得出,胎動激烈到像地震),無論怎麼躺妹妹就是會踢,不容易入睡,但因為姐姐,早上時間到了還是得起床,還有莫名的下腹痛,並非宮縮的疼痛,不知是否前次的傷口仍未完全復原,還是妹妹擠壓到傷口,常會有傷口疼痛拉扯的感覺。以前還可以趁白天補眠或是賴在沙發上,但現在還得照顧姐姐,所以每天都有很怕妹妹提前報到的恐懼。偏偏自己也是個愛逞強鬼,凡事都努力自己來,自己能辦到的,也不麻煩他人,所以生理上的不舒服只能硬撐,就差沒肚痛到找醫生報到。

只能說很感謝肚裡的妹妹,媽媽整個懷孕的過程都在照顧姊姊(尤其是後面四個月是沒有姨婆保母的),沒有因為懷孕初期不穩定或是末期行動不便就不抱姊姊或不陪姐姐玩,也沒有一天是不抱姐姐的。也沒心思像懷姐姐般,注重身體保養,飲食均衡,反而因照顧姐姐壓力大,心理身體負擔大,拿鐵喝得更兇,飲料零食當飯吃,吃飯有時也不正常(只能用唯有快樂的媽媽才會有快樂的孩子來安慰自己)。

不過,妹妹很棒,一直堅強的待在媽媽肚子裡,雖常被姐姐踩頭壓肚,她也緊緊跟著媽咪,我知道這也會是個體貼來結善緣的孩子,正因如此,媽媽對姐姐妹妹都有著深深的愧疚。對姊姊愧疚是因為他沒有獨佔我們的愛太久,妹妹就報到了。在後期自己帶姐姐的過程中,常會因為身體的疲累、不適或體力上的受限容易感到煩躁。有一兩次對姐姐發脾氣,但事後好後悔,因為姐姐的好帶是眾所皆知的,她很棒且超級好帶,只不過因為媽媽自己的身體狀況而對她不耐煩,對她一點也不公平。所以自己也常想,若是妹妹沒有提前來,這段自己帶姐姐的時光是更快樂愉悅的,媽媽我也更能享受其中的樂趣。對妹妹愧疚則因媽媽在懷他的過程中沒有好好照顧自己,也常常會忽視妹妹存在的事實,把自己當沒懷孕般操,有時也會怨嘆自己逝去的自由或遊玩的機會,當然這都得怪我們自己(千萬別用一點都不安全的安全期方法避孕)。

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(快八個月了,仍可抱著姐姐,她常把我肚子當球般,跳上跳下的,或是從我肚上橫跨過去,我只能說妹妹,等你出來一定讓你報仇~)

彌補的方式,對於姐姐,自己常撐著身體,挑戰身體的極限照顧她(想起都七個月了,我還抱著她,扛著推車,跑月台追火車,真不知道哪來的膽),努力在這幾個月自己帶的日子裡陪伴她。對於妹妹,我則用參加媽媽教室來彌補,懷姐姐時,一個媽媽教室都沒參加過,這次在後面幾個月開始參加了幾個媽媽教室,當然不是為了那微薄出賣個資的贈品,我還甚至願意搭計程車去參加,而是因為唯有在上媽媽教室時,我才能提醒自己是個孕婦,肚中還有個胎兒,這是媽媽與妹妹專屬的時間。

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(亞培這場媽媽教室裡有孕婦肚皮按摩教學,在練習過程,有終於照顧到妹妹的感覺,還因此紅了眼眶)

已知更恐懼的感覺,今天二度出現了。今天,參加了紫金堂月子試吃,因為有了姊姊所以無法在月子中心做完月子,所以回家的日子想訂月子餐回家,在解說過程中,回憶起餵母奶以及新生兒剛出生的一些狀況,不知為何的,我開始擔心妹妹出生後的狀況了,也因而焦慮,心情顯得不太美麗。怎麼知道吃多少?會不會腸絞痛?半夜啼哭?新生兒前三四個月應該是最難照顧的,但姐姐出生時,有如天使般,讓我們沒有新手父母的所以煩惱,兩個月就可睡過夜了。才有種這一切都度過時。妹妹的到來(雖然遲早會來),讓我常想這次我們還會如此幸運嗎?雖然常阿Q的催眠自己,妹妹一定也會一樣好帶,但其實我心中還是有隱憂的。

這是第二次了,第一次莫名地想起第一胎剖腹的過程,第一胎還可以笨笨的剖,畢竟自己沒經歷過,說有多痛誰能想像。但這次不同了,回想起那種躺在產檯上無法呼吸,無法克制地抖動,術後還得平躺不能動。想到這過程還得經歷過一次,說實在的,我真的會害怕,難怪以前高中的英文老師說,當她生第二胎時,想到陣痛,半夜都會坐起來哭,不是說為母則強嗎?怎麼現在自己也害怕了起來。身體的疼痛可以忍耐撐過去,但心理的煎熬與擔憂才是最難克服的吧!但也擔心生產月子期間,姐姐的照顧問題,所以趁現在開始讓姐姐單獨讓拔拔哄睡,有時聽到姊姊睡前的哀號,也只能忍耐,畢竟媽媽無法永遠在身邊,還是得讓他適應。

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(去年開完刀,還沒下床插著尿管,今年不知道笑不笑得出來。)

除了身體的不適外,其實心理的負荷與壓力更是讓自己恐懼的來源,畢竟現在是兩個生命,一個新生兒外加一個說大不大的老嬰兒,生活到底會如何被攪亂了,攪亂後又需要多久才能漸入佳境,我不知道。因此,更害怕了。就像擔心姊姊出生後生活會有巨變般,好不容易這些變化我們一一克服,也逐漸習慣,甚至享受其中時,另一個新生命的到來,讓這一切又要重新來過,雖說這一切早晚會經歷,但在如此短的時間內生活又要重新洗牌一次,真的讓自己心理負擔好大。這也是媽媽對妹妹的另份愧疚,除了沒好好照顧自己身體外,心情上也沒有開心的期待你的來臨。也在後期自己帶姐姐的過程中,幾次累得崩潰痛哭,或是找拔比吵架。

說了這麼多,其實知道自己的個性就是會把事情想到最極致的糟,告訴自己若這樣我都能承受也有心理準備時,其他一切都不算甚麼了。此外,妹妹也別擔心,媽媽總是會有辦法度過這些心理障礙的,畢竟這些年來也這麼過去了,我一定會再找回我的正面樂觀能量迎接你到我們家來,也相信你會跟姊姊一樣,跟我們一起結一段善緣,讓我們也帶著你趴趴走,你一定也是個平安健康快樂的孩子。

這段期間還要感謝一個人,那就是孩子的爹,我的ㄤ。從一開始的得知意外懷孕到現在,他永遠總是能先比我從震驚中醒來,反過來安慰我,還有這段期間給我的支持,還記得幾個星期前他告訴我,反正你人生最慘就這兩個月了,想做甚麼就去做吧!我會盡量幫你帶孩子的。讓我放心安慰不少,也獲得不少力量。而我懷孕育子過程的辛苦,我相信他都看在眼裡的,這兩個孩子擁有最珍貴的資產就是我們的陪伴與我們的愛,尤其是拔拔,拔拔花了很多時間陪這兩姐妹,這不是多數孩子可以擁有的。我們努力幸福的~

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(父女倆睡著的時間,是我享受偽單身的時光,謝謝你們來到我生命中~)

于/予辰,媽媽跟爸爸都很期待你加入我們,也希望我們一起愉快生活著,一起加油!媽媽加油! 

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