距離上次生產只有一年三個月的時間,不算長。看看去年的產前的心情,發現這次害怕焦慮的是不同的東西。

失眠早在好幾個星期前就來了,每天兩點三點睡都是常態,尤其最後兩三個星期,除了貪戀自己的時光,生理上的不適也是無法入睡的原因之一(這次連恥骨痛都來了,體力明顯變差,還好有提前剖,否則應該來不及剖就生出來了吧!)每天總想著在生產前該完成甚麼,最後一周更是行程滿滿,不知何時養成的習慣,要出遠門前總習慣把居所整理得乾乾淨淨,把事情交代清楚,生產更是如此。每天總有好多代辦事項。這次連想了好久的孕婦寫真,都讓我在擇日不如壯日的情況下完成了,兩姊妹的衣櫃房間也都整理好了,該洗的床單被單,家裡的房間整理,逐一完成,心中也踏實不少。看著乾淨又整潔的家,這次,我要有至少二十天不在這溫暖的小窩。又不是不回來,何必這麼大費周章呢?!或許知道等出院後又是另個階段,因此總希望能以新氣象迎接家中的新成員,迎接一家四口的新生活。也或許真的怕回不來吧~

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(手術前三天,拍照前幾個小時約的,對於封肚的我來說沒有遺憾了~)

明天,應該說今天待會就要住院了,雖說這次十點剖腹,但還是得提前入院,一早先去醫院報到,再請假回家,這次要先把辰辰哄睡,媽媽才能安心去住院。有了大寶,拔拔就不是我一個人的了,當天由姐姐陪我住院,拔拔則陪辰辰。害怕品辰不適應,畢竟從他出生到現在我還真沒離開他獨自過夜過,想到未來這一個月,他的生活將起大變化,沒有媽媽陪,還多了個妹妹,之後還得上托嬰中心。心理超級捨不得,賀爾蒙作祟吧!(孕中孕後不順都怪他就對了),常想著想著對著她就淚眼汪汪了,而他還會貼心地抱抱我,讓媽媽我哭得更慘。生辰辰時,最害怕的是生活的巨變,生妹妹,最害怕的卻是手術的平安順利與否。難怪有人說,當媽之後很怕死。是的,多了個牽掛在世上,怎樣也無法放心。這樣的擔憂讓我在住院前一天,起了個大早,接連去龍山寺與行天宮祈求平安順產。潛意識裡深怕回不來,甚至還想著是否進手術室前要跟辰辰說,看了怕自己掉淚(一定會吧!),不看又怕萬一。

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(相較於去年生產的大陣仗,這次妹妹低調了許多,果然老二照豬養,不過,放心,媽媽自己買自己求。)

其實扣除對辰辰的擔心,或許自己也害怕手術的過程吧!雖然自己總是一副堅強獨立樣,但如同前篇所說,已知更恐懼。想起這手術的流程還得經歷過一次,這才發現自己並沒有想像中的獨立堅強勇敢吧!而且現在有了大寶,更不能顯露出害怕與不勇敢。心理層面,當然也焦慮四口的新生活,深怕已經被辰辰寵壞的我們,會太苛求妹妹。

趕著在生產前寫下此刻的心情,那怕已經累得無法思考,怕手術前沒有時間,還是要寫,好亂好累,先這樣吧!。

加油~我知道自己一定可以度過這一切,也知道會平安順利,我會的,我會的~

 

 

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